fuego

se va este año

te vas...

me voy

sin mayores miedos

con el complejo único de seguir 

insistir

en las corazonadas que tuve desde infante

sentirme vulnerable es un riesgo por supuesto

estoy cansado de sentirme así.

mi angustia siempre se profundiza cuando soy más consciente del vacío...

Luis y yo...

te conocía hace 20 años, chicho...

ahora me desoriento al ir a tu casa y no encontrarte,

ver tu foto con el uniforme de médico puesto...y sonriendo

tal vez diciendo en buena forma

ya paso perrupi, ya pasó.

"...aquí hay gente que te quiere".

A Gabriela.

Su padre salió el martes pasado de una operación complicada, el cáncer avanzado, la noticia que penetró en las entrañas de aquella familia, se está combatiendo. La esperanza de vida de 5 meses se dilató y dilató, y hoy parece tener un final, que es más bien un comienzo ante la lucha que se prolonga, por supuesto con otras perspectivas. Gaby escribe, "...perdón por interrumpir, sentí que debía decírtelo."
Y yo...Gaby querida... gracias por hacerlo...

Es de perogrullo entender que el hecho facto de estar o no en un compromiso, no implica en absoluto si existen o no sentimientos hacía otro ser.
Es mi caso con Gaby.
No podría sentir otra cosa ahora mismo, por quien me vio semimuerto entre los escombros en alguna esquina frente a la vía rápida, y con delicadeza enfrentando mi llanto, me puso sobre sus hombros y me llevo a casa. Mi familia conmocionada lloraba conmigo...después todos se fueron,  ella se quedó.

Sentí que eras importante.
Sentí mucha suerte.
Supe que te quería.



Lamento mucho que seas fuego
lamento ser viento...
lo lamento por ti
por mí
por eso que en algún momento no sabíamos decir
por Nosotros.

lamento que la oscuridad sobre nuestros hombros, nos haya superado...
lamento que no haya sido nuestro momento.
solo espero...

Que seas feliz.

Siempre


Jorgesaúl.

noviembre del 2018

las propuestas del día a día.
Una mujer en la cama mirándome a los ojos.
tal vez hablando sobre espacio o historia
tal vez soltando alguna broma vaga
sentándome en el sillón y hablando sobre la profundidad del paisaje urbano hacia la ventana
la vista huida que tuve sobre el mar
las circunstancias que acaban contemplando el vacío de mi propia existencia.
de caminar todavía con los pies descalzos sobre la tierra
tratando de desestructurar un poco mi cabeza
que ahora mismo tanto me cuesta
y sentir un poco más
aquello que siempre me ha sido fácil hacer
pero que por mi propia realidad,
ahora mismo parece imposible.

se va a terminar este año
y ya quiero que se vaya.

el domingo serán seis meses desde que Luis se fue.

Te extrañamos mucho.





No sabes.

desorden

¿qué podría sostener todo? el mundo entero cambiando, abriéndose por capas como una cebolla irritada. El "amor", oxigena y banaliza las circunstancias, imposibilita bajo la emoción, la realidad cruda... flagelos.
el "amor"...el "otro" en realidad, usado como medio para cerrar vacíos...instrumentalizado amor?
una cara, media cara, un torso dormido a 3 milimetros de distancia, sintiendo el calor que emana en tu propio cuerpo, y hasta eso preguntarse, por qué ha amanecido ya?..
¿cuánto la quiero aún?
o ¿ cuánto no?

sí, estoy vivo.

mala influencia

mi trabajo es sobreponer dibujos a lapiz entre sí, para que en algún momento todo se conecte, y un discurso lógico y ordenado brote de mi desorden.
brote

bro
te




es verdad...separarme de Gaby me ha dolido, territorios ambiguos, o espacios tácitos; a estas alturas parece dar igual.

no estoy seguro, 
si en algún momento 
se dio cuenta
que en efecto
también 
La quería.


cuando me quedo en silencio, como quien está perdido en el último par de oraciones que pronunciaste, hay algún proceso racional tras ello, articulando y dibujando esquemas, sintetizando emociones o hechos innegables y tangibles.




También soy lleno de cólera frente a la mediocridad, me enoja mucho...





Me he vuelto un perro doméstico
algo de culpa
tiene
gaby.

triste, sé que es normal.
ya pasa.

no me he atrevido a hablar de esto, pero....

luis felipe murió...






























putamadre.
nos ha dolido demasiado...

atardecer puerta

me preguntaba sobre la acera, sobre el espacio entre dos paredes de colores pasteles, vías perpendiculares, escalas pequeñas....me preguntaba sobre recorridos, caminatas interminables, sobre escondites infantiles, me preguntaba también que anduve enamorado por aquí en algún momento, que mi orgullo se fue de vacaciones y que me gusto sentirlo...
reflexionaba sobre mi deseo de que aquella persona solo le pasen buenas cosas, que le estoy agradecido, que fue importante...que la amé, mucho.
y que fue un refugio de todo aquello que no entendía, de la realidad tormenta, del desorden de malicia,...o tal vez solo de mis propios miedos...de cualquier manera importante sin determinismos.

...que lo ajeno es hermoso, desde la propia intriga que genera su existencia.

regreso ahora, y de nuevo la vida.

trujillo...

pisadas

habría que definir en el caso incomodo, lo reiterativo de los problema, las causas frecuentes, implicancia de patrones que a veces creo, deben desecharse....



a gabriela la abrazo fuerte, pero siento que el mundo se va conmigo.
o que yo me voy del mundo.

ostracismo.

b.

luz lúgubre sobre aquel baño, en la tina mientras el agua, predicaba sus noticias más tristes.
Es raro estar sentado en ese momento, mientras la luz de un poste en el centro de lima tocaba sus ojos, un observador sensible escucha. Las cortinas no llegan aislar la historia que acontece afuera ni opaca la que se desarrolla adentro. me saco los zapatos, me siento sobre el retrete, respiro hondo, muy hondo, hay silencio...y la cuarta copa de vino blanco se acaba.

el verano, el otoño, pronto en invierno y novedades.

ideas sueltas

entendiera mi formación desde la calle de mi barrio, había dispuesto por estas épocas como he sido alimentado por el néctar, la leche de lo que no es fácil. Se me cuestiona mi distracción, mi manera de perderme y enredarme entre los temas, pero gestando alguna historia que el otro no llego a pensar, a mí, un tipo al que se le paga por eso. Se lo dije a G, lo que me hace distraído (y aunque sin soberbia un defecto), es por supuesto, de los pedacitos mentales nebulando que se correlacionan para hacerme ser . He entendido que la arquitectura es una hermosa madre adoptiva, porque algunas cosas que he querido ser, no voy a poder ser, o por lo menos aún no seré.
LLamado por el espacio y su reflexión, un tipo que ha pasado fascinado por la plasticidad de las formas y los felices encuentros; le decía a Carlos, que el trabajo que ahora realizó tendría como el mayor injusto juicio de deberselo exclusivamente a lo aprendido en el pregrado. Lo natural que es coger un boligrafo con un papel en blanco sobre la mesa no puede deberse en absoluto solo a lo que algún otro ser humano me ha instruido.
Se me han ocurrido una serie de recuerdos enlazados a alguna reunión con Elena, y su prolijidad para travestir los espacios, del tipo cual fueren. Recuerdos que me reiteran su frase "todo concluye en el principio".

de pequeño cuando jugaba con basura, reciclando los juguetes rotos que algún amigo deshechaba incorporados al set de historias que trascendían a capítulos diversos en distintas semanas, lo que llamaba "playgo's" adjuntandose a eso. La belleza de la piedras, y la extensa colección de formas, colores, texturas y tamaños en mis bolsillos. Mi cuaderno de hojas blancas, que me permitía soñar y por el que alguna vez peleé, protegiéndolo como si fuese un tesorito de niños que no entendían las prioridades de mis gustos. "Las estampillas", en esta misión me acompaño Elena como pequeña cómplice, antigua muchacha tímida, le decía como tener una colección de filatelia, era como tener micro obras de arte dentro de un pequeño libro, miraba encantada de que los sellos de su abuelo formen parte de mi colección de infancia.

soy conciente de cierta necesidad de estructuras y prioridades...

me fui

con todo...debo ordenarme más.

ayer me atropelló un carro, 

mientras iba en bicicleta...

hoy iré a sacarme una radiografía...

(descartar.)

no es para tanto.

solo, me duele un poco el cuerpo.

no quiero 

que pase de nuevo.

Pink moon... lo recuerdan?

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R. V. –¿Qué ama más de las plantas?
Pero es inútil:
C. V. –Yo amo a las plantas por su raíz y no por la flor.
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Vallejo.

el espacio este, el que forma una serie de sonrisas e inseguridades ajenas de mí...me enternecen, me he vuelto un tipo muy calmo, la gente a veces no lo entiende.
El último momento de cierta nostalgia y preocupación, lo tuve con el arribo de aquel correo virtual, lo leí en el último día de una entrega.  En general, soy un tipo que se debe a sus emociones, aquello es también la fuerza que me ha permitido creer y crear, pero como solo ahora, pude guardarme todo lo que recorría mis extremidades originados desde mi centro, para poder así, deberme a una grupo de personas que necesitaban de mí.

Se lo decía a Leire en algún viaje, la gente que me empieza a conocer tiende a contarme profundidades, no me incomoda en absoluto, todo lo contrario, aprecio mejor a cada ser humano que conozco o empiezo a conocer, como la hermosa historia que tiene detrás de sí, con activos o pasivos. Puedo ser un buen escucha, pero soy consciente que no estoy para resolverle el problema a nadie.

Romani, ha sido una bonita lejana compañía desde hace ya más de un año( y por alguna astucia suya es capaz de leer este blog), valoro que haya podido quedarse tanto tiempo. Es joven y debe buscar calma también. Es una hermosa persona, lo sabe...











Es cierto también que a veces me pregunto, que significa no estar en el modo de siempre, el antiguo y oxidado disfrute de la ambigüedad como espacio de incertidumbre y emoción. He sido muy laxo en eso, lo reconozco. Pero ese es un tema aparte y de un espacio diferente.

G, me dice para salir a caminar... y suena bonito...



2018