domingo, 27 de diciembre de 2015

sábado, 26 de diciembre de 2015

x+y+z+asd+asdasf+asdfada+fasfsadasfafdasdgadf

lo admito, me cuesta hablar de lo importante, el ejercicio de verbalizar que es racionalizar aquello gaseoso, perenne o no en el ambiente cerca a la almohada... Josefina, la desconocida, estuvo cuando no recuerdo más que oscuridad, y compartió su amistad al margen de los trastes que cargaba, por aquel entonces me dijo que caminar en diagonal no era necesariamente la forma inevitable de hacerlo. Y mi encanto a leer patrones se quedaba desconcertado por semejante quisquillosa rareza, me daba gracia. Sólo había una luna rota en mi cielo...en mi ventana, y un par de historias por compartir en mi vitrina. Preocupado, andaba viendo como los unicornio morían de cáncer y deformidades tumorales, los veía agonizar casi sin poder respirar, como si no existiese más oxigeno en el aire, en aquella isla, era triste. La poesía llevaba edulcorante, cagándose de miedo de morir de diabetes, se resistía a los algodones de azúcar que vendían fuera de los circos, después se torno gris, desentendida, para luego deambular en la suciedad y el cigarrillo (santo dios! detesto el cigarrillo!), con el tiempo volvió a mi en forma de verastegui, de una hija oscura de cortazar, o pizarnik en pleno suicidio. La acepté de nuevo, la entendí de nuevo, así ,rota y envejecida y pronto volvió a ser parte del mecanismo que me mueve.
Aprendí que aquellos embrollos mentales hacen mas daño afuera que adentro, lo he entendido. La desconocida lo supo entender, me quiso, me quiere, la quiero...pero otra vez...me cuesta hablar de lo importante... mi silencio se ha convertido en mis palabras.

Porque además, y esto en su modo mas textual.. las buenas cosas, no son solo palabras.
La poesía fuma un porro de maldi por aquello.



Desde un planetario.

martes, 22 de diciembre de 2015

sábado, 12 de diciembre de 2015

martes, 8 de diciembre de 2015

domingo, 6 de diciembre de 2015

DATZIBAO

De pronto perdí todo contacto contigo.
Ya no pude llegar al teléfono, recordar ese número y llegar a tu casa que no conocí.
Ya no pude volar sobre ti como todos los días a las tres de la tarde estas pobres alas no dieron más
y aquí me tienes ideando estas líneas que reflejan mis ojos cansados de ir caminando con la mente y las manos repletas de yerba.
Yo fui el primer sorprendido.
La extrañeza de ser dos aves hurgándose el pecho y corriendo uno detrás del otro entre las matas y bancas del parque
y éramos arrojados fuera de nosotros mismos y por esto fue que conocí tu ciudad
y me apreté contra ti buscando desesperadamente encontrarme en tus ojos y amé todas tus cosas
y tu mirada angustiada y esa seriedad para responderme a ciertas preguntas y cuestiones que nos diferenciaron para siempre de las personas nacidas antes de 1950
tu maravilloso instinto agresivo desarrollado contra los males del tiempo y portándote como en la más furiosa embestida
en la batalla por un lugar en el taxi que nos alejó miles de cuadras más cerca de la pasión de la vida
hoy miércoles y no otro día.
Porque ya es hora de ir poniendo las cosas en claro y más que nada empezar a ser uno mismo
un solo obstinado bloque de rabia.
tú por todo lo que para mí reflejabas lo más claro eres mi sopor antes de echarte a gritar por estos sitios malditos
aún después de haber transformado esa palabrita bestialmente lúcida en una flor obsesiva
que yo no quiero acariciar ni comprender el suicidio mi amiga es una espera maldita.
Como puede ser aguantarnos un par de horas más en el parque en medio de un viento furioso que pugna por arrancar de raíz lo más nuestro de nosotros
y tú junto a mí convertida en mi aliento escuchándote aprendiendo de ti a la Molina no voy más esa canción negra arde en mi pecho, me aplasta, levanta, avienta a decir no contra todo.
Cada uno recuerda su primera caída.
Cada uno recuerda paso por paso los pasos que fue dando y los que no dio porque en uno mismo está el propio enemigo.
Y yo me levanto para luchar contra mí - y me tengo miedo.
Lo perfecto consiste en desabotonarnos el torso mientras vamos salvajemente penetrando en esta selva de arenas movedizas
y tu vida o mi vida no ruedan como esas naranjas plásticas que eludimos porque tú y yo somos carne
y nada más que un fuego incendiando este verano.
La vida se abre como un sexo caliente bajo el roce de dedos reventando millares de hojas tiernas y húmedas,
y no dijimos nada pero exigíamos a gritos destruir la ciudad, esta ciudad ese monstruo sombrío escapado de la mitología
devorador de sueños.
Y el musgo creció como un verso clarísimo en tus ojos.
tú querías leer mis poemas aferrarte a ese instante de dulzura donde jamás hubo límites entre uno y otro ser
y fuiste sólo una muchacha que pasó por mis ojos silenciosamente pegada a mí a mi secreta manera de enredarme en las cosas de explicar un mundo indeciso sembrado con piedras
yo que creí que nada era nada en cualquier lugar de este mundo
y de pronto me di con tus sueños como con un golpe de mar sobre el rostro
y luego adiós porque todo y nada puede explicarse en el amor y porque todo y nada se explica en nosotros y con nosotros.


E. V.

sábado, 28 de noviembre de 2015

martes, 24 de noviembre de 2015

lunes, 23 de noviembre de 2015

Vainilla

La loca me mostró con detalle a Cartier-Bresson, le gustaba leer a Bolaños sentada en la pista, sonreía constantemente a veces sin saber por qué ...su ezquisofrenica actitud de usar los labios como mediador de los por qués y demás preguntas sin razones nos jugó al final una mala pasada. Me gustaba oirla decir que bailaba sola antes de ir a la ducha, su pasión por la escena y unas desdichadas incoherencias en las dinámicas de sus movimientos. La patología la asumía su ternura, cierta psicopatía para hablar de los cómo, de los dónde, de los cuándo, de dejar la tierra sin polvo y así contradecir al viento que rosaban sus manos; entonces decidí alejarme, como lo hago desde hace un tiempo...en silencio y sin retorno.
La última vez que la vi lloraba en la noche la solución implícita a los hechos .
La loca, es una buena chica, aunque eso, aún, ella no lo sepa.











soy un orgulloso, pero antes que eso... soy sumamente débil... pese a mi rudeza.
Soy...un corazón herido.

Perdónenme eso.

domingo, 22 de noviembre de 2015

martes, 17 de noviembre de 2015

de lo construido.

la multidimensión de la profesión, de lo que propiamente considero como un proceso orgánico natural, la arquitectura... tal vez cuando ya no esté, solo quedará aquí aquello que pude construir...o pensar..o pensar y construir, o pensar desde lo construido y lo dilemas de la materia, del verbo hecho carne...

nunca he pensado en que uno vive en la perpetuidad de sus obras, pero y si algo de cierto hay en eso? digo...si la producción del sentir se deriva en un espacio, aquel momento, aquella situación conmovedora de elementos que abrazan y configuran la escala que te acoje, y el rollo de siempre...el arbolito que filtra la luz, el aroma que brinda cerca a una banquita hecha de madera y su temperatura, aquel escenario que acompaña tu soledad o la de alguien más, una conversación espontanea o un encuentro pactado, aquel momento trata de estar previamente en mi cabeza o en...mi corazón(?), aquel momento se ha pasado merodeando el lapiz que sostengo, y si sonríes, tal vez solo ahí todo tenga sentido. Y entonces, solo así, algo de mí, una pizca nada más, pueda que exista en medio de la nada(?).

Sí, ya estoy dentro de la praxis, pero me gusta moverme mucho.
¿Eso no se puede evitar no?






jueves, 12 de noviembre de 2015

lunes, 9 de noviembre de 2015

viernes, 6 de noviembre de 2015

c-alma








ojasdjadl lsa caslsma esfutvbierna taosdos lsdos daskdias



y esta voz.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

martes, 3 de noviembre de 2015

domingo, 1 de noviembre de 2015

esguince











...

cierto,
me cuesta administrar mis perdidas.

sábado, 31 de octubre de 2015

viernes, 30 de octubre de 2015

miércoles, 28 de octubre de 2015







incluso lo concreto se hace concreto...




martes, 27 de octubre de 2015

domingo, 25 de octubre de 2015

jueves, 22 de octubre de 2015

( )







en el vacío me ordeno....
(como redactar textos académicos y lo... fácil, entretenido y ...soso que termina siendo en su momento(?) )







¿en donde estarás en 5 años?

no  obedezco a calendarios programáticos definidos, de cierta manera la incertidumbre tiene su propia poética...la esperanza(?)...no sé en donde estaré en 5 años, ni que haré, ni qué seré, tampoco me proyecto mucho... pero... en realidad no me preocupa, exhalo firme con paciencia, que todo está bien... 
hoy, 
a mis 25 años estoy en un lugar y momento precioso, y me siento sumamente nervioso, como un niño con responsabilidades de adulto, comparable al momento previo a saltar a la tablas después de un "mierda" muy fuerte....

es hermoso como en el vacío, en el papel en blanco pones poquito a poco cada premisa mental, y sin saber muy bien, te das cuenta que cada partecita complementa a la otra, adquiriendo un orden propio...      hace 5 años no hubiese sabido responder bien a la pregunta de arriba, no importa, en realidad nunca importó... Hace 5 años no me hubiese imaginado aquí...y aquí está muy bien... 






desde alguna parte.

Jorgesaúl.

sábado, 17 de octubre de 2015

vomitividad



el dolor de alguien más...
cómo me cuesta perdonármelo.





viernes, 16 de octubre de 2015

hoja





"No esperes entender al otro si tú no te reconoces. La verdad es que nunca entendemos al otro, somos mares y vemos lo que se muestra. No te disculpes por ser tú, etéreo, silencioso, ciudad de paso y más."


"Al final el querer saber es para tapar el miedo."
                                                                                           

...y gipsy kings...



querida desconocida...
querida amiga...
y más...


que estés bien.

miércoles, 14 de octubre de 2015

lunes, 12 de octubre de 2015

Annica, o todo es pasajero...



"siempre se pierde algo"

Wang Pi













construir nuestra casa como aquel lugar cómodo donde habitarnos, como si fuese una pieza de vestido hecha de la talla exacta para nosotros.
Construir la casa, para poder habitar nuestra ciudad...nuestra mirada, nuestros nosotros...
Hay ciudades de paso, hay otras destino, pero ha de estarse preparados para ser cada una de ellas, en nuestros tiempos y procesos personales.

desde mis silencios, desde mi etereidad, desde mis presencias inconstantes, mis idas y vueltas, desde mi llanto torpe o mi sonrisa imperfecta, desde mis circunstancias infavorables, desde mis abrazos de koala, desde mi cálculo o miedo que es lo mismo, desde mi caminata prolongada, desde mis preguntas eternas o mis dibujos en el aire....desde mi casa y mi intimidad, fuera de burbujas, aterrizado en el asfalto... puedo decir que...         se ha vivido bien.



Jorgesaúl.







sábado, 10 de octubre de 2015

viernes, 9 de octubre de 2015








perdonarme la inacción...







































(?)





martes, 6 de octubre de 2015










¿bailas?

Sí, imaginaba que sí...puedo ver el cosquilleo de tus omóplatos saludando con timidez, el movimiento disimulado de tu dedo índice acompasando, y me es muy fácil extender la mano y hacer la reverencia simbólica y caletona de quien integra a otro en aquella puesta en escena, todo se convierte entonces en un acto natural de adhesión, un enlace simbiótico de movimiento repentinos, alimentados uno con otro al son de la trompeta, pequeños, despacitos, suficientes...


viernes, 2 de octubre de 2015

tiempo





creo que la consigna radica en sentirse en el tiempo y lugar precisos, sin cambios, tal cual,
donde desear otro lado sería inconcebible



entiendo mejor a las personas
entiendo que en la variación de condiciones, de variables
una buena persona también puede ser una mala,o viceversa, sin relativismos necesariamente, pero sí, entendiendo bien los contextos.
Saber que la inconsciencia no es un factor premeditado, pero que los hechos objetivos nada tienen que ver con el no darse cuenta. De cierta manera, somos en relación al otro, eso nos describe y hasta cierto punto nos prueba, nos demuestra.
Gaby dice que debo ser más egoísta, claudia me encierra en preguntas que se responden solas a medida que camina en las sombras, pero que terminan de consolidar ciertas premisas forjadas hace ya bastante tiempo. Josefina... de las personas más consideradas conmigo.. me escribe desde Juliaca, contándome como lidia con la herramienta que la formó, que el cielo es bonito, que el silencio se extraña.







y sí, el tiempo construye.




miércoles, 30 de septiembre de 2015

domingo, 27 de septiembre de 2015

miércoles, 23 de septiembre de 2015




¿por qué la locura siempre se posa sobre mi brazo con ternura?


y la oscuridad...



lunes, 21 de septiembre de 2015

domingo, 20 de septiembre de 2015

galletasdechocolate

podría actualizar mi vida como escribir un diario absurdo, como lo propiamente absurdo
pero no quiero,  ya no soy un pececillo de dieseis, revoloteando en el aire de burbujas con detergente
ya no
la noche acompaña mi naranja empobrecido
mi ocre de guerra
trato de no jugarle mal
de que el ajedrez sea correcto
de que las piezas no se rompan por torpezas
de que el sueño no me angustie
probablemente disfrute aún de los abrazos
de extender las ramas hacia el sol
de sentir el calor en la ternura






y si....
los sentimientos de una persona son su mayor tesoro
lo sé


el egoísmo no nubla las decisiones.



viernes, 18 de septiembre de 2015

puntos

en algún momento, sí, en algún momento, me cansé de la estupidez de ciertas palabras, de la poética del adorno, me desarmé como un párvulo tonto confundido y en mi rodillas heridas de realidad, de arrastrarse entre la pista y el fango de seis de la mañana, aprendí que una porción mía se nutre del césped que pisas, de aquel que arrancas de la vida, no en tanto me sentí feliz, pero me sentí real.
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estrechado entre las copas de una mano bondadosa, escuchando a cooper hablar de historia, apuntando a la india, postulando un cambio en vida, una barrera por recorrer con la mano, postulando dichas y perdiciones, planteaba acaso que la mera fortuna de un paso por aquellas tierras vendría en tu cuerpo y en tu ser una apariencia transformable...auguraba miedo, auguraba pasión, en aquella casa de sueños, con aquel helado de lúcuma, al costado de aquel vino gracioso, me contaba de su esposa, de la muerte, de su muerte, de la propia...hablando de culturas, perdiéndose en religiones, tributos a telas,...a caminos... cuán confortable me sentía en aquel lugar de luces ciegas, de grietas hondas...
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lim















martes, 15 de septiembre de 2015

centauro





















la gripe atenta a mi razonamiento












me siento solo...


y está bien,
es lo que quiero.



así lo he decidido




















quizás después

























mientras tanto







miércoles, 9 de septiembre de 2015

martes, 8 de septiembre de 2015

sábado, 5 de septiembre de 2015

miércoles, 2 de septiembre de 2015

domingo, 23 de agosto de 2015

jornada de domingo



una vez más, mirando de reojo el traje de adulto que hace ya un tiempo me toca vestir, desubicado tal vez en los aconteceres de las esporádicas ansiedades de seis de la tarde, que hacen su trabajo, su rol dentro del sistema complejo en el que me muevo... pero es verdad, me muevo más ligero y en más espacios, mi rutina de ejercicios mentales transcurren entre lo abstracto y lo real, dibujando un detalle constructivo que parpadeando se convierte en dibujos libres, aún así entender mejor por fín la magnitud de un trazo en el espacio, en el vacío, el pesar o en todo caso, la responsabilidad, de intervenir en el escenario de la vida, hoy domingo también a las 7 y 10 de la noche. No me molesta, como molestarse con lo divertido.

Mi viejo aún desconfía de mis estudios de maestría, los observa con recelo, encaprichado con la precisión de la física y lo tangible. A mí me toca moverme por ambos lados, estudiar antropología... ha sido un gran acierto...es la herramienta que buscaba...

Mañana reunión con la fundación, mañana..un viaje de nuevo.
y mi abuela por fín, por favor.

lunes, 17 de agosto de 2015







....
....
....
....
mi cabezadelechuga en el vacio intermedio previo a resolver por fin ciertas astillas...

viernes, 14 de agosto de 2015

miércoles, 12 de agosto de 2015

jueves, 30 de julio de 2015

martes, 28 de julio de 2015

conciliar,
conciliar el pasado, mi historia
conciliar mi futuro, mi hoy, el presente

conciliar los lugares, el lugar, una ciudad, mi infancia y adolescencia


había olvidado esto, y eso es terrible
la identidad encierra hasta lo más oscuro de cada uno, pero....he cambiado mucho, bastante, es innegable...y es cierto también, que por dentro sigo siendo un "mashmelo"

hay cosas que me ponen triste, otras que me hacen vislumbrar un aire venidero cálido, esa suma de sensaciones contrapuestas me ponen a pensar mucho, mucho...recuerdo porque me gusta tanto caminar...

cuando con rodrigo empezamos el proyecto de un libro sobre la mirada hacia el futuro de la vivienda peruana a partir del análisis de proyectos de vivienda colectiva del pasado en su política respectiva, pudimos comprender que solo entendiendo la historia(el pasado) se puede esbozar un futuro desde lo presente, hasta en lo tangible, en la arquitectura. Diseñar, planificar, acciones que se extrapolan y se repiten en cada circunstancia desde lo enteramente racional hasta la indeterminada intuición. La vida, también, una suerte de felices encuentros.



debo conciliar mi pasado, para darme por entero a este futuro que está pasando.

domingo, 26 de julio de 2015

sábado, 25 de julio de 2015

miércoles, 22 de julio de 2015

dentroafuera

...como será la vida dentro?

de qué?

de los espasmos eléctricos internos, en la nube gris entre montañas de agua, abajo de la lluvia y sobre el liquen

como será la vida dentro?

en la tierra pantanosa, en los lagos de hierba, en la aridez de esa voz tensa

como será la vida dentro?

afuera de los núcleos ásperos frotando la sonrisa de estos aires, de los climas ajenos

como será la vida dentro?

que la vida afuera resulta en mi pies sobre los charcos, sobre la arena, sobre el asfalto, descalzo, desnudo, en direcciones lineales bordeando los arboles sin tocarlos, en batallas infinitas frente al sol, poseyendo la sombra, acurrucado a los sueños.

No bromeo cuando digo que la mitad de mi vida está afuera, el resto, como espejismos táctiles nada más, una mitad encapsulada en universos en paralelo, como información registrada adquiriendo forma.
Somos experiencia me contó la luna, entonces mi cuerpo resulta un diario de carne, dócil, quebrantado, sobrexpuesto a la mirada de aquello inobservable.
Resulta gracioso el comentario de la madrugada
Resulta gracioso lo sin gracia
Resulta...

No, mentira, nada resulta.


lunes, 20 de julio de 2015



















siempre me ha costado expresar...



o lo he expresado de otra manera...





ahora más...
no lo niego.

domingo, 19 de julio de 2015

qué es arquitectura?...


...encuentros felices.

jueves, 16 de julio de 2015

construir...
qué hermosa palabra...

no me había dado cuenta.






y no hablo de arquitectura.






























(y en un tonito en el fondo)




martes, 7 de julio de 2015

gaby me dice, "tal vez el secreto sea conocer las espinas de cada uno", yo entre tanto contestaba que para eso necesitaría una especie de mapa, donde en el espectro infinito delimite ciertos lugares donde no tocar, o en su defecto se toque con cuidado de herir y ser herido. Ella estuvo de acuerdo, "una cartografía!" dijo...tienes razón, poner a los seres humanos como una pieza de territorio basto, una geografía particular con procesos ecológicos-emocionales que intervienen cambiándolo, correlacionándose uno con otro, entendiéndose como una sola cosa externa e internamente. Una cartografía de uno mismo dije!...
"Exacto! Cogeré la idea para mi taller", me dijo.
jajaja

lunes, 6 de julio de 2015

hace frío en las pantorrillas



de la gente de la maestría?... están todos locos, me lo decía sandrita mientras se sugestionaba con algún comentario irrelevante.


Me gusta que Arguedas hable desde sus contradicciones, son tan evidentes sus dudas, sus temores...en sus propios anhelos, en su romaticismo idealista, que hable de un Perú profundo, de su ideal de nación, de su indigenismo tierno y valiente. Me gusta la manera en como dice las cosas, su humanidad expuesta en un texto académico.

En la clase de teoría aldo y deborah discuten porque "están locos" los dos, y es la única explicación razonable que le doy, el profesor sonríe mientras los escucha y apacigua. Federico me cae bien, hace que sea el mejor curso... y en los lamentos de Jose María, me pierdo un rato y me es imposible no volver a dibujar en el cuaderno de clase(el primero después de años(?))...

No lo niego, mi cabeza es una enredadera aún...
Aldo me decía que los seres humanos tendemos a cambiar de sobremanera expuestos al sufrimiento, en las condiciones donde uno es más vulnerable, me enumeraba una serie de ejemplos justificados según él, desde el sicoanálisis. Le creo, por lo menos en parte. 












No soy libre aún,
lo sé, 
y es bueno saberlo.

Tal vez, nadie sea totalmente libre en realidad.
Todo el mundo limitado por algo, por alguien, por un contexto, por si mismos, por sabe dios.

Por ahora me basta saber solamente lo primero












y que debo solucionarlo.





















Y en la cara más alegre...
Hoy llegué a pachacutec.






martes, 30 de junio de 2015